ANH !

Sắp hết nửa thang 7 rồi, vậy là gần 1 năm. Uhm, lên dây cót lấy tinh thần, để nhớ, để quên và để có chút gì đó làm kỉ niệm, anh nhỉ?
Nhưng dù có thế nào thì khi suy nghĩ lại, em vẫn cứ thấy mình thật hp. Tất nhiên chỉ có mình em hiểu được niềm hp đó là ntn , anh cũng thế, phải ko?

 Anh là người cho em biết thế nào là hạnh phúc, khổ đau và tan vỡ. Em đã như sống trong thế giới mầu hồng suốt cả 1 thời gian dài nhưng cũng chính anh lai đưa em trở về với hiện thực tối tăm. Em đã từng giận, trách anh,  Nhưng em nhận ra, anh làm em yêu anh nhiều hơn vì chính sự ton trọng cua anh dành cho em. Cảm ơn anh nhiều lắm ! 

Mình có gia đình cả rồi,  nhưng chợt nhận ra người bạn đời mình chọn lại có rất nhiều điểm tương đồng với ex của mỗi người.  Kỳ lạ anh nhỉ? có lẽ vì thế nên nhiều khi làm cho mình hay nhớ về nhau hơn đúng ko? Nhớ chỉ để mà nhớ thôi anh nhé,  mình đã hứa thế rồi và cũng bởi mình đã tự chọn cho chính mình con đường riêng  mà không có nửa yêu thương thủa nào bên cạnh. Uhm thì cũng chạnh lòng, cũng buồn nhưng biết đâu đó lại là  niềm hạnh phúc. Chẳng phải bây giờ 2 đứa mình dều đang sống rất hạnh phúc và hài lòng về chính  gia đình riêng của mình đó sao? Thế thì có gì để tiếc nuối, để trăn trở và suy nghĩ nữa khi dù không có mình, người còn lại vẫn hạnh phúc. Điều đó chúng ta từng mong mỏi cho nhau cơ mà, nhưng sao mỗi lần nhắc tới nó lại thấy lòng mình nhói đau???

Anh chẳng sai khi lựa chọn con đường rời xa em, và em biết mình cũng ko sai khi quyết định làm nửa còn lại của ông xã hiện tại. Ông xã có đủ những thứ em cần  - lòng tốt, sự bao dung, cảm thông và tình yêu rất đỗi chân thành. Quan trọng hơn là ông xã biết vì tình yêu của mình mà giữ em lại - Điểm này không giông anh. Anh vì sự íck kỷ bản thân mà chọn cho mình con đường trốn tránh - xa rời em. Em biết so sánh anh với ông xã là bất công với ông xã lắm lắm, nhưng không phải em so sánh để biết ai hơn ai mà chỉ để cho anh thấy, không có anh, vẫn có người khác yêu em rất chân  thành, anh ạ. 

Suốt những ngày tháng qua, em cứ mong mỏi có được 1 lần biết tin về anh, gặp lại anh để em cho anh thấy em đang sống ntn khi ko có anh. Những tưởng đó chỉ là mơ  ước để thỏa mãn sự hiếu thắng của em. Thế mà, em gặp lại anh thật. Như giấc chiêm bao em còn chưa biết là thật hay không thì đã sắp tròn 1 năm sau 10 năm mình xa cách rồi anh ah. Gặp anh rồi thì sao, sự hiếu thắng trong em chẳng còn, em cũng mất luôn cảm giác nhớ anh cồn cào, da diết như thủa nào, phải chăng vì không có anh nên em ao ước thế thôi, chứ có anh rồi, em lại cảm thấy nó xa với và viển vông quá....

Dẫu vậy, thì em vẫn luôn mang trong mình sự biết ơn, lòng tôn trọng anh vô vàn vì tất cả những gì anh đã làm cho em. Vì những điều đó, nên em cũng tin tình cảm anh đành cho em là chân thành. Tiếc rằng đó chỉ là quá khứ - hiện tại chúng mình không thuộc về nhau, mà đúng ra chưa bao  giờ mình thuộc về nhau cả, phải ko anh? Nhưng em không vì điều đó làm cho anh buồn đâu, em cũng thế- không ghen tỵ với hạnh phúc của anh mà tìm cách làm cho cs của anh bị đảo lộn. Sao em phải làm như vậy trong khi em luôn mong mỏi anh được thật sự  hạnh phúc. Bây giờ có "Chị" thay em làm điều đó, em còn lo lắng gì nữa đâu bởi qua lời kể của anh, em biết chị cũng yêu anh rất chân thành - chị cũng phải chịu đựng nhiều thiệt thòi để bên anh, chăm sóc anh rồi. Em có quyền gì làm cho chị mệt mỏi thêm nữa anh nhỉ? Và nếu em là người như vậy, chắc gì em giữ được trái tim anh 15 năm qua nữa. Và em cũng thế, nếu như anh giống những gã đàn ông khác, thì hình ảnh của anh trong em liệu có còn tồn tại tới bây giờ? Em chắc là không đâu, vì em cũng dễ quên 1 người nào đó lắm.

Nhiều lúc em cũng muốn nói chuyện với anh, tâm sự về những gì đag diễn ra trong cs của em nhưng em lại sợ nó làm anh suy nghĩ nhiều về em, nên em quyết định trải lòng mình ở đây thôi. Em vẫn coi nó là bạn từ bao nhiêu  năm qua rồi, nó thay anh giúp em làm vơi đi những thứ đang chất chứa trong lòng anh ah. Ở nơi xa xôi ấy, anh hãy luôn là chính anh, phấn đấu vì anh, vì chị, vì YN và vì cả em nữa nhé.

Chúc gia đình thực sự hạnh phúc !

TỰ VẤN

Người ta không ngủ được vì phải lo nhiều việc, suy nghĩ và trăn trở nhiều thứ nhưng sao chính bản thân Nó cũng không ngủ được mà chẳng hiểu vì cái gì nữa. Nó đang có 1 gia đình hạnh phúc, 1 cv ổn định và 1 cs không phải là mơ ước nhưng cũng tạm ổn. Nó bằng lòng với điều đó nhưng....sao sự trăn trở trong nó mã không nguôi? vì sao ư? Nó không trả lời được thì ai có thể nói cho Nó biết hay không? Không ! NÓ tự vấn với lòng mình như thế.....

  Anh, khoảng cách xa lắc lư để Nó có thể có 1 quyết định táo bạo và Nó cũng vẫn đủ tỉnh táo để không làm cho cs của mình trở lên bế tắc chỉ vì tình cảm của tuổi thơ- cái thời mà cách đây 1/2 đoạn đường sống nó đã xây dựng, vun đắp và tạo nên thiên tình sử ấy. Nó cũng có sự si mê của tuổi trẻ, cũng yêu và hy sinh tất cả vì người mình yêu nhưng lại chẳng bao giờ có thể ở bên người ấy. Nó chỉ yêu và đơn giản nghĩ rằng, cứ yêu thì sẽ được yêu lại và đền đáp xứng đáng. Nhưg nó quên mất rằng, số phận của Nó nếu không tự mình quyết tâm, tự mình cố gắng thì Nó sẽ không nhận được bất kỳ sự đền đáp nào cả. Nó nhận ra điều đó quá muộn cho tình yêu đầu đời của mình. Nó mất anh giữa sự hụt hẫng, đau khổ và chới với của 1 cô bé mới lớn, bắt đầu nhận thức được thế nào gọi là Tình yêu. Sự đau khổ bắt đầu từ chính những hy vọng vẫn còn đang rất mong mỏi trong con người của Nó. Nó không hiểu, ko thể nào hiểu và cũng không muốn hiểu vì sao tất cả sự cố gắng của Nó không được anh hiểu , tại sao anh lại rời xa Nó vào đúng lúc Nó cần anh nhất. Nó đêm theo sự đau đớn, sự hoài nghi về tình yêu đó theo mình, mong khi nào đó sẽ tìm được câu trả lời........và gần 10 năm sau, Nó có cơ hội biết điêu đó. Như định mệnh của Nó và Anh. Nó có được số dt của anh vào đúng dịp anh có cơ hội ra quê nó ctac. Nếu không là số phận có ai lý giải được nó vì cái gì hay không khi mà bao nhiêu năm không liên lac tự nhiên có thể thì cũng là lúc nó có thể gặp lại anh. Chẳng ai tin và Nó không tin vào điều đó , như 1 huyền thoại tình yêu mà nếu kể Nó chắc chẳng ai tin cả. Nó và anh trong sáng, ngày xưa, bây giờ và sau này có lẽ mãi như thế. Tình yêu được ấp ủ cũng chỉ là thứ tình cảm lúc tuổi thơ, nó gắn bó lâu quá rồi nên khó quên được mà thôi... Nhưng nhiều khi Nó vẫn cảm thấy nhức nhối. Nó không còn mong mỏi được bên anh nữa vì Nó đã có ox nó bây giờ- Người hết mực yêu thương, chiều chuộng và chăm sóc nó. Nó cũng không còn cảm thấy giận anh vì anh rời xa nó, nhưng nó tiếc - tiếc cho thời gian và tình yêu giữa anh với Nó. Mối tình đầu sẽ không bao giờ thành - điều đó được kiểm chứng thêm qua tình yêu của nó và anh. Mọi người đúng chỉ có Nó sai khi cố gắng chứng minh điều đó sẽ không đúng. Và bây giờ, Nó đang học cách quên anh bằng cách sống nhu những năm tháng qua. Tình yêu với anh mãi là hoài niệm, và thi thoảng đc phép nghĩ tới như khoảng riêng trong trái tim của mình mà thôi. Nó sẽ cố gắng từ sau bài viết này thêm 1 lần nữa. Vì cũng đã nhiều lần tự nhủ, nhiều lần cố gắng mà nó chưa làm được.....
 OX, mải miết chịu cực vì hạnh phúc gia đình, vì nó và cu Bin. Nó biết và cảm nhận được tình yêu ox dành cho Nó lớn ntn bên cạnh sự chia sẽ những khó nhọc trong cs và cả những vất vả về tinh thần mà Nó đang phải trải qua. Sự cảm thông đó không được nói ra nhưng nó lại cảm nhận được bằng chính sự chăm sóc của ox. Ox yêu nó, yêu hơn bất cứ thứ gì có được vì với ox , Nó biết - Nó quan trọng đến nhường nào. Với nó, giờ đây ox cũng là cả 1 gia tài mà nếu mất di nó sẽ trắng tay. Tình yêu của nó và ox bắt nguồn từ chính những đau khổ của Nó. Nó được chia sẻ, được an ủi và vỗ về khi ở bên cạnh ox những lúc nó đau khổ nhất. Nó biết mình đã chọn đúng khi quyết định sẽ gắn bó đời mình với ox và cho tới bây giờ nó chẳng có gì phải phàn nàn về ox ngoài việc ít thời gian ở bên vợ con. Nó tự nhủ, nó sẽ không bao giờ làm cho ox buồn và thất vọng về Nó nhưng cs mà, khó tránh khỏi lắm nhất là hôn nhân. Nên dù muốn, dù không nó cũng sẽ làm cho ox buồn. Nó chỉ có thể cố gắng chia sẻ, cố gắng cùng ox tháo gỡ tất cả những băn khoăn, những hoài nghi trong mỗi người bằng cách chia sẽ nhiều hơn đểu hiểu nhau hơn và tin tưởng tuyệt đối vào tình cảm dành cho nhau thôi. Nó đang không biết phải nói ntn, đối diện với ox ra sao khi trong trái tim thi thoảng len lói hình ảnh của người cũ. Nếu với người khác đó là điều quá bt thì với nó là cả 1 sự trăn trở bởi nó ko quen nói dối, cũng không giữ đuơcj chuyện gì cho riêng mình nếu không chia sẻ với ox. cảm giác như đang lừa dối làm nó bất an. Nó cũng chua nói dối ox bất cư điều gì. Đó là niềm tin của nó vào ox. Ox không chỉ là chồng, là anh mà còn là 1 người bạn cho Nó chia sẻ nữa. Nhưng nó không thể nói, vì ai đó từng nói rằng: Nếu nói ra mà làm cho ng khác buồn, suy nghĩ thì tốt hơn là không nên nói gì cả. Làm sao tránh đcj sự hoài nghi và suy nghĩ của ox đây? Nên nó quyết định im lặng. Vif sự im lặng đó nhiều khi nó cảm thấy nặng nề lắm, nó phải viết cho vơi điều đó đi. Nó mong, ox nếu có biết cũng sẽ thông cảm và hiểu cho Nó vì điều này.
 CV, tạm ổn tuy áp lực cv nhiều hơn nhưng nó cũng cảm thấy thoải mãi hơn. Có 1 sự quan tâm vô hình nào đó làm nó nhiều khi cũng nghĩ ngợi. Tuy biết rằng không phải chỉ riêng nó được ưu ái thế và cũng không phải như nó nghĩ đâu nhưng sao nó cứ lo xa, cứ mơ hồ điều không đâu và cũng có lúc nó sợ....thôi đành, hãy để mọi việc như vốn có của nó và những gì đang diễn ra tự nhiên thì cứ để như thế. Nó không muốn làm phật lòng ai cả và cũng không muốn chỉ vì những thứ đơn giản đời thường như thế làm cho nó có thêm áp lực về cv nữa. Nó sẽ điều chỉnh, sẽ tự tìm cách và trao đổi thẳng thắn vốn như tính cách của nó để mong Người có thể hiểu nó hơn. Nó biết Người không phải như thế, nhưng miệng lưỡi thiên hạ, nó cũng sợ...Nó tôn trọng và luôn tuân theo những gì Người nói, tuy có nhiều lúc nó nói những ngôn từ gần như đồng trang lứa với Người nhưng thực tâm nó cũng chỉ mong Người có thể là 1 người để cho nó có thể chia sẻ mà thôi. Nó không thể hiểu Người nhưng nó thực lòng cũng ko dám tìm hiểu vì chính nó cũng sợ bản thân Người hiểu sai cơ mà. Nên ... hãy cứ để mọi thứ diễn ra bình thường vậy Người nhé. Nó sẽ không phản ứng, cũng không tìm cách né tránh gì nữa. Nếu không phải là những suy nghĩ ngoài luồng thì việc gì phải né tránh, mà càng né tránh thì lại càng bị mang tiếng là có tật giật mình thì sao, Người nhỉ? " Dù ai nói ngả nói nghiêng..." đó là lời khuyên của Người và Nó cũng sẽ cố gắng. Cố gắng không làm cho người thất vọng, cố gắng làm hết trách nhiệm của Nó và cố gắng hoàn thành tốt những gì Người kỳ vọng. Vì đó là công việc và cũng là nguyên tắc làm việc của Nó. Làm hết sức mình để không phải hối tiếc điều gì nữa cả. Chúc Người cũng hoàn thành thật tốt, và Nó cũng thế.

( offline để đi ngủ thôi. 3h sáng rồi , mai còn phải đi làm và đối diện nhiều thứv vì vừa dc họp và triển khai quá nhiều. Ko biết đủ sức làm nữa ko đây. Try my best and hope...)

ANH MÃI LÀ NGƯỜI ĐẦU TIÊN

Em rất thích bài hát “Love to be loved” và nghe biết bao nhiều lần. Em đã trao đi tình yêu và cũng không yêu cầu phải đáp lại nhiều .

Sao anh nỡ rời xa em trong đớn đau như thế, sao ngay từ đầu anh từ chối tình cảm của em thì tốt biết bao nhiêu! Em đã không phải sống dằn vặt đau đớn đến như thế! Đến tận giờ phút này em vẫn không hiểu tại sao mình lại bị đối xử như thế? Có lẽ lí do duy nhất khiến em bị anh bỏ rơi, bị đối xử như một con ngốc là bởi vì em thương anh, em yêu anh, phải không anh?

Em ngốc lắm nên em mới trót thương anh ngay từ lần đầu gặp mặt, bởi vì ngay từ giây phút đó em nhận thấy anh - một nửa cuộc đời mà em đang kiếm tìm, bởi anh có tất cả những gì em cần, bởi vì em yêu sự im lặng trong con người anh, một sự im lặng bí hiểm ẩn giấu một chân trời mà em muốn khám phá.

Anh có biết không, anh ở cao và quá xa với em. Nhà hai đứa mình không cách xa nhưng lòng người cách xa quá anh à! Em không giống những cô gái khác xinh đẹp, khéo léo, giàu có, chiều chuộng anh. Em không có gì cả ngoại hình bình thường, học hành bình thường, gia đình bình thường. Em biết khi yêu anh sẽ phải chấp nhận hi sinh, chia sẻ anh với những người phụ nữ khác vì anh đa tình, đẹp trai, tài hoa lắm. Em chấp nhận điều đó, em sẽ sẵn sàng thay đổi tôn giáo của mình vì anh. Em ước mình là người phụ nữ cuối cùng sẽ cùng anh đi đến con đường hạnh phúc.

Ngày anh đến với em là mùa đông Hà Nội lạnh nhất trong lịch sử nhưng lòng em thì không lạnh một chút nào cả ngược lại lòng em rất ấm áp vì có anh, lần đầu tiên trong đời em biết thế nào là tình yêu. Em đã qua cánh đồng của nỗi nhớ, qua cánh đồng của nỗi đau nhiều hơn là cánh đồng mật ngọt của tình yêu. Phải chăng đó là hương vị của tình yêu, cay đắng nhiều hơn ngọt bùi?

Em hồi đó còn là một cô sinh viên năm thứ hai trong sáng, ngây thơ, vô tư. Anh là mối tình đầu của em đến bây giờ cũng vậy và mãi mãi là như vậy.. . Anh biết không, với em giọng nói và con người của anh thật thiêng liêng. Bên cạnh anh em thấy mình nhỏ bé, dựa vào vai anh là cả thế giới bình yên, những lo lắng bon chen của cuộc sống thường ngày biến mất. Thế nên sau bao nhiêu đau khổ anh gây ra cho em, em chỉ im lặng và chịu đựng không hề trách móc anh một câu nào. Em nuốt nỗi đau vào trong lòng, em như con thú bị thương giấu lòng mình. Em lao vào học, lao vào vòng xoáy cuộc sống bận rộn để quên anh đi nhưng càng làm thế em càng không quên được anh.

Trước mặt mọi người em cười nói vui vẻ nhưng đêm về nước mắt em ướt đẫm gối, em gọi anh trong thương nhớ, em gọi tên anh trong tâm trí. Sáng dậy người đầu tiên em nhớ tới là anh, đêm đêm em gọi anh trong giấc mơ, trong thương nhớ mong anh quay về. Em đã cầu trời nếu có Phật, có Chúa thì xin các đấng linh thiêng người hãy trả lại anh cho em, haỹ cho anh quay về với em nhưng phải chăng là các đấng linh thiêng không nghe thấy lời thỉnh cầu của em?

Lúc đó em chỉ ao ước nếu anh quay trở lại, em sẽ không yêu anh nhiều đến thế, không nhường nhịn anh nhiều đến thế để anh sẽ không bắt nạt em nhiều như thế. Nếu anh quay trở lại, em sẽ không để anh biết rằng em có tình cảm với anh nhiều như thế, để anh còn phải mất công cưa em. Nếu anh quay trở lại em sẽ ôm anh thật chặt để anh mãi mãi không rời xa em được và khóc cho thỏa nỗi nhớ bao ngày qua. Em sẽ ôm anh thật chặt một cái ôm vĩnh cửu: “ Đừng rời xa em nữa nhé”. Nếu anh quay trở lại em sẽ không còn là con bé ngông cuồng của ngày xưa nữa, em sẽ không đam mê sự nghiệp nữa.

Khi anh đi rồi em mới nhận ra rằng sự nghiệp, vinh hoa, giàu có tất cả chỉ là phù phiếm. Tất cả chẳng có ý nghĩa gì nữa nếu như ta mất người ta yêu thương. Khi anh ra đi rồi em mới biết thực sự tình cảm của em dành cho anh lớn đến mức nào. Khi anh ra đi rồi em mới biết ý nghĩa hạnh phúc đích thực của cuộc sống là gì ? Đó là tình cảm, là tình yêu thương chứ không phải quyền lực hay vật chất.

Khi anh ra đi rồi em biết em cần anh như thế nào, em thèm được một lần nũng nịu trong vòng tay anh, được anh yêu một chút thôi cũng được, chỉ cần một chút thôi không cần nhiều đâu anh! Có quá nhiều tiếc nuối trong cuộc đời này khi ta trót đánh mất thì mãi mãi không quay trở về với ta!

Có thể tình cảm của em dành cho anh khiến anh nghĩ chỉ là bồng bột, thoáng chốc nhưng sau ba năm không hề gặp nhau, không hề liên lạc với nhau, sau bao nhiêu tổn thương, lừa dối, đau khổ anh gây ra cho em tình cảm em dành cho anh vẫn không thay đổi thì liệu tình yêu đó có phải là bồng bột không anh? Trong trái tim em vẫn không có ai ngoài anh. Em chưa đến với người con trai nào ngoài anh. Tất cả con trai trên thế giới này dẫu tài giỏi, đẹp trai, giàu có hơn anh nhưng với em anh vẫn là người đầu tiên và đặc biệt .

Còn có một chuyện em chưa bao giờ nói với anh, sau cuộc hẹn đầu tiên trong đời cùng anh em đã suýt bị xe tải đâm . Chỉ còn trong gang tấc nữa thôi trái tim em sẽ ngừng đập, em sẽ không được ca hát, không còn được nói lời yêu thương với cuộc sống này, không biết tình yêu là gì, không còn được gặp anh nữa. Vậy thì tại sao không nói lời yêu thương với người mà mình yêu thương? Đừng trách em nếu tình cảm của em dành cho quá nồng nàn và bồng bột đến thế. Đừng trách em vì em cũng đau khổ lắm khi phải cố gắng rời xa anh.

Em còn cả một gia đình, bố mẹ và em trai, em phải giúp bố mẹ, nuôi em trai em ăn học thành tài, em sợ em sẽ không chăm sóc anh được tốt, anh có hiểu không? Cuộc đời em có những nỗi đau khổ, vất vả khó khăn nhiều rồi, em cũng chịu đựng và vượt qua được. Anh là người làm em hạnh phúc nhất nhưng cũng đau khổ nhất. Và nỗi đau đó mãi mãi để thành sẹo trong em. Và ngẫm đi ngẫm lại em thấy bọn mình có duyên với nhau thật sự. Có duyên, yêu nhưng không thể đến với nhau, cuộc đời này vẫn thế phải không anh?

Dẫu tình yêu đầu của em không đẹp như trong chuyện cổ tích hay lãng mạn như tiểu thuyết, dẫu anh cũng không xứng đáng để em yêu và nhớ thương nhiều như thế, dẫu anh không cư xử như một người đàng hoàng quân tử thì em vẫn đã từng yêu anh- mối tình đầu của em ! Anh đã trở thành một phần của kí ức trong em, kí ức mối tình đầu buồn.

Anh có biết rằng em gọi anh bao đêm em gọi anh mà nước mắt chứa chan không? Anh chắc không nghe thấy tiếng em gọi rồi, mà có nghe thấy thì anh cũng không thể trả lời được phải không anh? Nếu như anh cứ nói là anh không có cảm tình gì với em chẳng phải sẽ tốt hơn nhiều sao? Em yêu anh, điều đó không thể kiểm soát bằng lí trí được anh à.

Giờ này anh đang làm gì, anh có được vui vẻ hạnh phúc không? Người con gái nào được bên anh phải chăm sóc anh thật tốt, phải làm thay em những gì mà em không làm được cho anh. Anh phải sống đàng hoàng, hạnh phúc và đừng làm tổn thương ai giống như anh đã làm với em anh nhé.

Nếu anh không mang đến cho ai được tình yêu thì đừng gieo cho ai quả đắng làm gì vì cuộc sống này vốn ngắn ngủi và đầy rẫy phức tạp mà. Em không thể kể lại nỗi đau em đã từng trải qua, vì tất cả sẽ trở thành vô nghĩa. Điều quan trọng là phải biết vượt qua nỗi đau để đứng dậy, em sẽ vươn lên sống vui vẻ có ý nghĩa và rồi một ngày em sẽ tìm được tình yêu thật sự của đời mình. Anh cũng thế, hãy sống tốt anh nhé!

Hãy quên anh đi và cho hình ảnh anh vào trong ngăn kí ức hoài niệm sâu nhất của trái tim, hãy cho đó là kỉ niệm buồn đã đi qua một thời tuổi trẻ khi người ta yêu bằng cả trái tim, không tính toán. Không phải đổ lỗi ai đúng, ai sai, không phải trách cứ ai hãy cứ yêu nhau vì cuộc sống con người luôn cần tình yêu!

“Gặp gỡ rồi chia phôi
Yêu thương rồi oán trách
Bây giờ đã xa cách
Nhắc lại mà làm chi

Thời gian mãi trôi đi
Buồn vui thành kỷ niệm
Bài thơ là câu chuyện
Của tình yêu ban đầu.”

p/s: Nguồn dantri.com.vn 

QUÀ TẶNG SINH NHẬT

Tặng em đôi phiến mây vàng

Để che lúc nắng, để quàng lúc mưa

Tặng em dăm hũ yahour.

Ướp cho thêm giọng chanh chua càng bùi

Tặng em câu cổ vọng mùi

Giữa đường lạc giọng thành lời ru ca

Tặng em nụ hồng hqua

Sáng nay nở ngát hương hoa xuân thì

Tặng em riêng 1 lối đi

Quanh năm rợp bóng cây si anh trồng

Tặng em những chiếc cầu vồng

Nối mơ xa với mộng gần đón đưa

Tặng em những sớm mai mưa

Dằn lòng ngân tiếng cứ vờ ko vui

Tặng em khóe mắt bồi hồi

Ai yêu muốn dại cả người giả ngơ

Tặng em thoáng nhớ bâng quơ

Sớm hôm sóng vỗ tìm bờ bến ai

Tặng em miếng gừng chia hai

Hạt muối xẻ nửa, đêm dài chia đôi

Tặng em trái tim mồ côi,

Bơ vơ từ thủa đứng ngồi không yên

Chỉ xin đôi mắt dịu hiền

Và bàn tay nắm xuống thuyến sang sông......

(p/s: Bài thơ này được the first love tặng năm 1999. Sorry tác giả vì mình ko biết tên, xin phép được post nhé.)

TẢN MẠN

Vừa sáng hửng nắng, chiều lại nổi giông bão mưa ngay được, đúng là thời tiết...nhưng trước mặt là những giọt mưa hay những giọt buồn, chẳng hiểu được nữa... và lòng cứ chông chênh khó tả...

Kể chuyện với 1 chị khách hàng - coi là bạn vì hay tâm sự nhiều chuyện. Chị khuyên có nên nhắn tin 1 câu " cảm ơn "  ko? Tự mình trả lời ko, và thực sự ko cần thiết vì kệ Người muốn nghĩ về ta sao cũng được. Hy vọng sự trái ngược đó có tác dụng -  Người cũng vẫn hay thế mà. Ta ko buồn chỉ là hơi chút thất vọng vì 1 tình bạn vốn được kỳ vọng thôi mà... mong Người luôn bình an nhé. Never m send mgs  nữa, ytam là sẽ ko bị làm phiền đâu.

Vào fb, bọn bạn học DH ngày nào giờ thành đạt hết roài, đứa học  thạc sỹ, tiến sỹ, đứa lập cty riêng,...  toàn đi bằng oto. hix nhìn lại mình vẫn chẳng có gì. 1 mái nhà đi ra đi vào đủ hp lắm roài, mong gì hơn. Cũng muốn mình đi học thêm chút nhưng đk khó khăn quá, lại ko có ai trông con làm sao mà học được? đành cứ như vậy, ít nữa tính sau vậy... mà lâu quá kiến thức rơi hết rồi, còn gì mà thi nữa...???

" Đừng nên khơi nhắc lại chuyện xưa nhất là em vàa anh chia tay đã lâu.

Em không tin xa nhau, anh sống 1 mình anh

Chuyện tình yêu khó nói, giống như trò chơi cút bắt trốn tìm

Nếu ko tại anh, thì em đã có 1 tình yêu ...."

con cái, cs đời thường làm ta chẳng còn biết lo cho riêng mình nữa....nản và chán và buồn.....

Đôi khi tự cho mình cái quyền đươc phiêu lưu trong suy nghĩ, nhưng nghĩ xong rồi thì lại thấy buồn hơn...thi thoảng cũng hay  nghe những bài nhạc buồn, để nỗi buồn trong mình có sự đồng cảm hơn. Chẳng biết làm thế là gì , nhưng ít nhất nó cũng làm cho ta thanh thảnh  phần nào vì dường như có ai đó đồng cảm....

" Em đâu có ngờ
Mối duyên đầu tự như chiếc lá  thu
Xoay trong bão giông
Ngỡ duyên mình được đời chắp cánh bay..."

Nói chuyện với noname, anh thích có ai đó bên cạnh đủ để đối đáp với anh, nhưng e lại chỉ muốn ai đó bên cạnh em, chỉ để im lặng và đôi  khi săn sàng dang đôi tay của mình ra, ôm em vào lòng, mặc cho những giọt nước mắt trong em đang rơi...ước chỉ là ước và cũng chỉ là ý nghĩ chứ chẳng bao giờ em dám làm cho nó thành hiện thực đâu vì như thế đâu còn giới hạn cho sự trong sáng của tình bạn nữa, anh nhỉ? - Đôi khi thấy mình ko đủ thông minh để " tiếp chiêu" anh đâu... hiiiii(kiss)  Nhưng anh ah, em cảm nhận thấy có điều gì đó trong sâu thẳm trái tim anh - đượm buồn và chịu đựng. Có phải anh ko thực sự hạnh phúc trong cs htai ko? có phải anh chỉ đang dối mình, ép mình phải để em và mọi người thấy anh vẫn bt nhưng thực tế anh lại đang rất trăn trở ko? Kìm nén mình quá ko phải là giải pháp anh ah. Nếu có thể, đủ tin cậy em muốn được anh chia sẻ những điều đó...Nói ra tát nhiên tốt hơn nhiều...Nhưng chịu đựng mãi sẽ khiếm mình ngày càng mệt mỏi hơn...em sẽ buồn khi anh như vậy...vì anh biết ko, anh cũng là người đi qua em, để lại cho em rất nhiều ký ức....

.....................................................

Chiều qua, gọi điện cho chị Hồng nói chuyện - không biết khi nào mới có dịp lên thăm lại anh chị. Lòng tốt luôn được nhớ tới và không ngờ sau bao nhiêu năm, chị vẫn còn nhớ đến đứa em thủa nào. Tự hứa, nhất định, có dịp em sẽ lên thăm anh chị ... 1 ngày ko xa nữa....Nhưng lên rồi lại nhắc cho em nhớ những kỉ niệm thủa xưa - mà cũng có gì gọi là kỉ niệm đâu nhỉ? chỉ là những ký ức thủa trẻ con , được in hằn mãi mãi ko quên thôi mà.

Em và người ấy, cả hai đều có cs hạnh phúc của riêng mình. Bọn em vẫn nhớ đến nhau nhưng là bạn - chân thành.

Thi thoảng, nhớ tới anh để tìm về những kỉ niệm ngày xưa, những kí  ức tưởng như ngủ quên chợt sống lại. Suy nghĩ 1 chút để refresh lại mình thôi. Vì mãi hỉ là ký ức trong sáng , có gì đâu mà cứ nhớ mãi. Và em thấy thực sự hạnh phúc khi chúng ta sống hp. Không chút ganh ghét, ko chút ghen tỵ, và ko mong muốn anh thay đổi mình. Em cũng đọc được ở đâu đó rằng: Chỉ khi nào bạn thực sự mong người đó hạnh phúc, mà hạnh phúc đó không dành cho bạn, đó mới thực sự là tình yêu . Em có cần phải khẳng định điều đó lại đâu, anh và em - chúng ta đều tự hiểu được mà.

Thời gian đã qua quá đủ để đong đo mọi thứ : khoảng cách, thử thách và sự chân thành trong mỗi người. Là ký ức thôi anh nhé. Chăm lo tốt cho mình hiện tại là hạnh phúc của em trong cs tiếp theo. Em biết , anh cũng thế mà, phải ko?

Những ngày qua, em luôn mỉm cười mỗi khi  nghĩ về anh, nghĩ rằng anh đang hạnh phúc là trái tim em  thây ấm áp hơn, yêu thương gia đình của mình hơn và cũng có động lực để vun đắp gia đình mình hạnh phúc hơn nữa vì để anh hạnh phúc 1 mình thì lại ích kỉ quá mà, anh nhỉ? Bình an cùng chị và YN anh  nhé !

Chông chênh quá .....

MIÊN MAN

Thấy cv dần đi vào ổn định thì cũng là lúc có thời gian suy nghĩ miên man hơn. Phải chăng sự đòi hỏi của con người luôn thế, ko bằng lòng về những gì mình có. Ta càng ko vì ta biết sự cầu tiến trong ta lớn rất nhiều. Ta luôn muốn mình đứng trên mọi người nên ta cứ phải cố gắng....Nhưng điều đó đôi lúc khiến ta mệt mỏi đến phát nản...tai sao ta cứ phải sống mãi như thế nhỉ???

Gặp mà như không, gần mà sao quá đỗi cách xa,  đến nỗi nhiều khi chẳng biết người có mặt hay không. Có lúc muốn biết nhưng chẳng còn cách nào, ra nhìn 1 chút vào hư vô để nhận ra xem có " dấu hiệu " nào của sự available hay không. Có thì thấy bình yên, không thì lại thấy buồn buồn, cảm giác trống vắng hơn chút... Nhưng kỳ lạ, Người có hiện diện hay không thì cũng không gặp, không có cuộc đối thoại nào diễn ra, không lấy 1 câu chào mà sao vẫn thấy an tâm hơn nhỉ? Không thể nào hiểu nổi, và đúng thật " hiểu được chết liền ".

Mất rồi, thói quen nt hỏi thăm xem khỏe hay không, buồn hay vui, có ấm ức gì khi làm việc không? Cũng ko có ai hỏi, tại sao hnay lại để title như vậy, có ai làm cho y angry thế??? Rất đỗi bình thường nhưng thật khó từ bỏ 1 thói quen đã hình thành. Nó làm cho ta vui, có nghị lực phấn đấu ...vậy mà,...không phải người không nhớ, ko nghĩ, ta biết và hiểu lắm lắm...NHUNG làm sao 1 lúc rũ bỏ những thói quen đã hình thành. Thiếu sự chia sẻ thôi mà, có gì lớn lắm đâu, chẳng phải ta vẫn có blog làm bạn sao??? Kệ, ta bằng lòng và chấp nhận rồi đấy chứ sao thi thoảng cứ thấy ko bình yên. Rõ ràng là bình yên mà.

" muốn nói thế nhưng cần chi phải nói  " đúng không??? ------- Happy nhé.(smile)

Từ lâu rồi, ta quên mất ta có người tri kỷ. Cs bận rộn của riêng ta và anh cuốn theo thời gian. Cũng đã gần 7 năm từ khi quen anh. Nhưng cũng rất lâu rồi ko gặp để nói chuyện. Thế giới ảo cho anh em mình có thể chia sẻ nhiều hơn nhưng thế giới thưc  thì... tự nhiên nghĩ lại ngày ấy, chẳng biết là may hay rủi nữa nhưng nhờ thế nên có 1 người anh thật chân thành. Nếu không, bay giờ chắc gì ai quan tâm xem ai đang sống ntn, ra sao và có thể em cũng chỉ là 1 trong số những cái tên di qua cs của anh, kko để lại 1 chút dư âm nào sau này. HÌi, nhưng em may mắn hơn nhiều người, vì ít nhất cũng khắc được vào trái tim anh 1 vị trí - cô em khó tính. Đôi lúc em nghĩ vẩn vơ về những ly cafe ngày xưa - chắc anh không biết, anh là người đầu tiên cho em biết hương vị cafe đâu nhỉ? E cũng không uống nó bao giờ, với bất kỳ ai khác và nhiều lúc thấy nhớ vị cafe nhưng lại ko có tri kỷ. Không lẽ lấy cái tên Noname ra để tự thưởng cho mình???

E  và anh, mỗi người 1 ngã rẽ riêng, em không cho mình thêm cơ hội không phải vì em ko có cảm tình mà vì cs của em khác anh quá nhiều. Em không đủ tự tin để bước qua rào cản của "hoàn cảnh" thế nên em để mình xuôi theo 1 hướng khác, giông như phó măc cho sư xoay vần của sp và cũng chính  vì hai chữ " hoàn cảnh " đó mà em cũng đã không dũng cảm vượt qua trở lại đầu tiên trong đời để đến bây giờ em vẫn day dứt. Nhưng nhờ thế, em sống thật với mình và thấy hạnh phúc khi những " người bạn" của em cũng hạnh phúc như em. Đó là tất cả...it makes me happy.

The first love nt, " chị " vẫn đang ở bên anh cùng YN nữa. thật hp khi anh sống như vậy.  Thật lòng chúc phúc và mong thời gian này sẽ có thêm 1 chú bộ đội nhỏ xuất hiện trong gd anh.

Cách đây mấy hôm, đi chợ gặp lại" người xưa" sao lòng dửng dưng tới vậy nhỉ? sao chẳng chút hồi hộp, tim rrun...??? nghi ngờ mình quá...lòng lạnh giá, hỏi thăm như hai người cùng que gặp nhau...Vô cảm. Tại anh tự đánh mất  hình tượng trong mình thôi mà...anh nói anh đi học thêm..uhm. Hỏi thăm xã giao vài câu rồi đi về, không ai hỏi ai số dt... chẳng để làm gì vì thực sự mình không muốn...Thất vọng....trống rỗng....

Ox đi 2 tuần rồi, tưởng tuần này về lại ko đc về mà chính xác là về nhưng về quê mất rồi....bận quá, chưa về thăm thím H được. áy náy quá...

Buồn ngủ....!

WEEKEND

Bin khỏi ốm- hạnh phúc thật đấy. Mới hôm qua còn làm c ho mẹ lo lắng ko ăn được gì thế mà chỉ 1 hớp nước lá và đắp 1 chút - Bin có dấu hiệu giảm rõ rệt và sáng nay đã hết. Hạnh phúc quá và lại dắt xe đi làm....

Công việc cũng tàm tạm nhưng nó làm mình thấy tẻ nhạt, dường như ko còn sự năng động ngày nào nữa, tự nhiên muốn chui vào 1 chiếc vỏ ốc - thu mình để mặc cho mọi sự bên ngoài.

Áy náy quá, nó không phải là mình....

Biết làm sao, thôi thì cứ cố gắng....

Tình cảm là 1 mớ hỗn độn mà chẳng bao giờ hiểu được hết - và cũng ko hiểu được chính bản thân mình. Vì thế, chẳng cố hiểu làm gì. Trở về là chính ta - làm cho người khác hiểu sai - ghét chút cũng đuơc miễn là ta cảm thấy thoải mái....


Dtu về quê ko biết khi nào lên, còn chút kiến thức truyền đạt nốt cho xong nhiệm vụ và hoàn thành khóa học. Chấm dứt mọi liên quan giữa ta - người để cs trở về thực sự bình yên như trước đây.

Cảm ơn nhiều vì đã cho ta nhận ra giá trị thực sự của bản thân....

Lang thang trên đương mưa rơi....

VIẾT CHO ANH

Có những nhức nhối cứ đưa em trở về giữa trăn trở đời thường, nên nói gì hay chọn cách lặng im ?

Và em chọn cách  im lặng.

Có lẽ đây là giải pháp tốt cho cả mình và anh vì như thế cả hai sẽ lấy lại được cảm giác thăng bằng trong cs, sẽ chỉ nhớ đến nhau như hai ng bạn và lưu luyến những gì đã qua như những kỉ niệm đẹp trong đời. Biết rằng sẽ chẳng ai quên được ai, sẽ chẳng thể ép trái tim mình nhưng sao thấy bâng khuâng quá. Ngày mai/ ngày kia và những năm tháng tiếp theo, cả hai cùng chúc nhau được hp. Hạnh phúc của người mình yêu mãi mãi là hạnh phúc của chính mình. Em tin điều đó và em mong điều đó sẽ thành hiện thực.

 Em sẽ buồn khi biết anh ko vui, sẽ đau khổ khi thấy cs của anh có nhiều trắc trở nhưng em đã lựa chọn rồi, con đường đầy gai góc, đau khổ nhất em cũng đã đi qua nó, em không muốn trở lại đó để mang lên trái tim mình thêm nhiều đớn đau nữa đâu anh. dẫu em biết rằng: Mối tình đầu như dấu chân trên cat, bước thật nhẹ nhưng dấu vết thật sâu.

 Nhưng dù có sâu đậm thế nào, cũng phải trở về với thực tại. Và chúng mình mãi mãi chẳng thể đến được với nhau vì cả hai là ng sống co trách nhiệm, biết nhìn nhận cái gì là đúng, cái gì là sai. Vậy thì, cố níu giữ những gì đã qua để làm gi? chỉ cho nhau thêm day dứt, khổ đau. và lựa chọn này có lẽ là đúng cho chồng/vợ chúng mình. Có phải mình ko yêu thương họ đâu, và cũng có phải mình bị ép buộc thế này đâu. Đây là con đường chúng mình tự lựa chọn, chúng mình phải chấp nhận và đi qua nó 1 cách mạnh mẽ nhất. Em tin chúng ta làm được. Và nếu có duyên gặp lại, mình sẽ như hai ng bạn, hàn huyên những kỉ niệm đẹp đã qua...

Mãi mãi giữ trọn hình bóng anh trong trái tim vì tình yêu còn mãi.